« Pourquoi elle dit qu'elle a pas bu, ma mère,
alors que tout monde sait que c'est pas vrai ! »
(Marine, 14 ans)

L’alcoolisme est l'incapacité de s'arrêter de boire de l'alcool.

L'alcoolisme n’est lié ni à la quantité, ni au type de boissons alcoolisées consommées, ni à l'état d’ivresse de la personne; il est lié à la capacité ou non qu'a la personne de s'arrêter de boire.

Bien qu'elle en souffre ou en fait souffrir les autres, une personne alcoolique ne peut s'empêcher de boire de l'alcool. 

La personne alcoolique est ainsi dépendante* de l'alcool.

Il peut paraître étonnant que la persone alcoolique :

• continue de boire malgré les problèmes engendrés par ses consommations (conflits avec son entourage familial, professionnel, problèmes de santé, problèmes financiers, etc.)
• boive souvent en cachette
• puisse ne pas être ivre
• ne reconnaisse pas son problème de dépendance (déni*)
• accepte difficilement les soins et l’aide
• pense pouvoir s’en sortir seule
• doive « toucher le fond » pour envisager d’arrêter.

« Pourquoi quand il commence à boire,
on ne sait pas quand ça va s’arrêter. »
(Seb, 13 ans)

Après une période d'alcoolisation régulière, la personne ne peut plus se passer du produit, elle en est dépendante. Le corps s'est habitué à fonctionner avec une certaine quantité d'alcool qui lui est devenue indispensable. L'accoutumance* à l'alcool nécessite d'augmenter les doses pour obtenir les mêmes effets . En cas d'arrêt ou de consommation insuffisante, des symptômes apparaissent. C’est à l'apparition de ces symptômes que se repère l'état de dépendance. On parlera alors de signes de sevrage* ou de manque*.

Sans un traitement adéquat, le syndrome de sevrage peut provoquer une crise d'épilepsie, voire, dans les situations les plus graves, un delirium tremens* exigeant une intervention médicale urgente.

Au niveau psychologique, la privation d'alcool chez une personne dépendante entraîne un état d'anxiété, d'angoisse, de nervosité, d'irritabilité, d'agressivité, etc.

Ce phénomène de dépendance rend compte de l’impossibilité de s’arrêter de boire malgré la volonté présente chez les personnes alcooliques. Elle met en évidence la nécessité d'un accompagnement médical et psychologique.

« Je comprends rien, il n’est pas
saoul mais il est bizarre ! »
(Maud, 13 ans)

Les effets de l'alcool sont variables. L’alcool peut être euphorisant, désinhibant, excitant, calmant, enlever la timidité, le stress, l’angoisse mais aussi rendre dépressif, agressif ou violent. Il peut donner un sentiment de toute-puissance. Toute consommation excessive et régulière d'alcool conduit à des comportements inadéquats.

Progressivement, le rapport à la réalité se modifie. La vie de la personne alcoolique s'organise de plus en plus autour de l'alcool devenu indispensable : chercher l'alcool, le consommer, le cacher,... sont prioritaires au détriment des activités sociales, familiales, professionnelles ou de loisirs. 

« Mon père dit qu’il est malade,
il suffirait pourtant qu’il arrête de boire. »
(Max, 15 ans).

« Tout le monde lui dit qu’il n’a qu’à arrêter,
mais je vois bien que c’est plus compliqué
que cela, je crois qu’il est malade. »
(Maureen, 16 ans).

Sous différents aspects,  l'alcoolisme est « comme une maladie ».

Il se traite mais ne se guérit qu'exceptionnellement. En effet, la seule possibilité de sortir de l'alcoolisme semble être l'abstinence* totale (régime sans alcool).

Les médicaments peuvent aider. Ils peuvent diminuer l'envie de boire, agir sur le mal-être, sur la dépression qui accompagne souvent l'alcoolisme, ou agir sur d'autres troubles , comme l'anxiété, les insomnies... Mais ils ne suffisent pas.

Le traitement de l'alcoolisme nécessite impérativement un accompagnement médical mais aussi un soutien psychologique. Le plus souvent un sevrage* en milieu hospitalier sera proposé au patient afin d'associer un traitement médical (pour atténuer les symptômes dus à l'arrêt d'alcool) et soutien par une équipe spécialisée.  (Cf. qu'est-ce que la dépendance ?)

« Ma mère dit qu’elle peut arrêter de boire
quand elle veut, mais je ne la crois pas. »
(John, 13 ans)

« Papa a arrêté de boire depuis 6 mois.
J’ai peur de la fête du nouvel an : Il a dit
qu’il prendrait du champagne comme tout le monde. »
(Sandrine, 16 ans)

Très rares sont les personnes qui, ayant souffert d'alcoolisme, pourront reprendre une consommation modérée d'alcool. La seule possibilité de sortir de l'alcoolisme semble être l'abstinence totale. Même après une longue période d’arrêt, le risque de redevenir dépendant reste présent. C’est comme si le cerveau avait gardé en mémoire le souvenir de l’alcool et qu’il reprenait les anciens mécanismes d’appel à boire. La rechute* peut arriver très vite. L’abstinence* est alors la seule solution.

Toutefois, cette abstinence n’est pas l'unique objectif : la guérison nécessite de trouver une autre solution que l’alcool pour « gérer » sa vie. Une thérapie peut notamment aider à répondre à certaines questions : Pourquoi la personne recourt-elle à l’alcool ?  Quelle fonction a-t-il pour elle ? ...

L’entourage de la personne alcoolique (conjoint, frères et soeurs, enfants devenus adultes...) est précieux par sa présence et son soutien. Il ne peut cependant ni guérir, ni soigner.

Arrêter de boire prend du temps: les rechutes font souvent partie du parcours.

« Il dit qu’il a toujours beaucoup bu et
que cela n’a aucun effet sur lui. »
(Adrien, 13 ans)

« J’entends tout de suite à sa voix quand elle a bu
et elle ne s’en rend même pas compte. »
(Anne-Laure, 12 ans)

L’alcoolisme a des conséquences physiques, psychologiques et sociales qui varient d’une personne à l’autre.

Ces conséquences touchent également la famille confrontée aux divers troubles du comportement de la personne alcoolique. L'entourage est démuni face à cette problématique souvent déniée* par la personne elle-même.

Outre les symptômes liés à l'ivresse (pertes d’équilibre, élocution peu claire, tremblements,…), la consommation régulière d'alcool entraîne des problèmes physiques, provoque des atteintes organiques (foie, pancréas, cerveau,…) et neurologiques (troubles de la mémoire et de l'attention). A la longue, l'état de santé de la personne alcoolique se dégrade et ce, même si les symptômes ne se manifestent que tardivement, parfois trop tard pour être encore traités. Dans des cas extrêmes, l’alcoolisme entraîne la mort.

La personne alcoolique présente également des changements d’humeur : une irritabilité (se fâcher ou s’énerver très vite), un état dépressif (tout voir en noir, ne plus avoir envie de rien), de l’anxiété (peur non justifiée, inquiétude, panique), une labilité de l’humeur (passer du rire aux larmes), ...

« Ma mère dit que nous sommes les clous
de son cercueil et que c’est pour cela qu’elle boit. »
(Jeanne, 11 ans)

«  Si j’avais pu l’aider, peut-être
qu’il s’en serait sorti. »
(Martin, 13 ans)

L’entourage se sent souvent fautif face à un proche qui boit. Mais le sentiment inverse est aussi fréquent. La personne qui boit est également considérée comme fautive par son entourage. Chacun accuse alors l'autre et le culpabilise. Face à une personne qui ne s'arrête pas de boire, la colère peut aussi prendre le dessus.

Au départ, la personne alcoolique accusée se défend en disant qu’elle ne boit pas ou si peu (déni*), que l’alcool lui fait du bien, que c’est de la faute des autres notamment des proches (sa femme, son mari, ses enfants, ses collègues,...), que c’est suite à un événement douloureux : chômage, deuil … Cet événement n’explique pas tout. (Cf. Pourquoi devient-on alcoolique ?

A qui la faute ? Cette question se pose de manière quasi inévitable. Elle n'aide néanmoins ni à comprendre ni à résoudre le problème. La personne souffrant d'alcoolisme n'est pas fautive, mais elle seule peut prendre la décision de se soigner. Personne ne peut le faire à sa place, et certainement pas ses enfants.

Mais il faut souvent du temps pour qu’elle puisse en prendre conscience. Et même à ce moment, la volonté ne suffit pas. (Cf. Est-ce une question de volonté ?

« Mon père et mon grand-père étaient alcooliques,
est-ce que je vais le devenir ? »
(Johan, 12 ans)

« Ma mère dit que c’est dans les gènes et
que je vais le devenir comme elle, on n’y peut rien ! »
(Mathilde, 16 ans)​

Quelle que soit l'hérédité, il est impossible d'évaluer le risque de devenir alcoolique. Certaines études scientifiques mettent en évidence la possibilité d'une transmission héréditaire de la sensibilité à l'alcool. Toutefois, en aucun cas cette sensibilité ne suffit à pré-déterminer un « devenir alcoolique ».

Chacun doit donc rester attentif au rapport qu'il entretient avec les boissons alcoolisées. Deux facteurs sont déterminants dans le devenir alcoolique :

• la personne elle-même : son caractère, sa personnalité, ses ressources, ses faiblesses, …
• ​l’environnement : l’influence du milieu familial, social, scolaire, professionnel, ...

« J’ai déjà vu des gens ivres dans la rue :
ils crient, ils chantent, ils titubent…mon père
n’est pas comme ça quand il boit. »
(Laura, 11 ans)

NON. L'ivresse désigne l'état, plus ou moins aigu, d'une personne qui a abusé d'alcool. Or, un abus d'alcool peut survenir ponctuellement et ne fait pas de quelqu'un un alcoolique : une « cuite » après une soirée bien arrosée avec des copains ne signifie pas qu'une personne souffre d'alcoolisme. Celui-ci suppose une consommation régulière (quotidienne) d'alcool associée à l'impossibilité de contrôler ses consommations, c'est  la dépendance*. L'ivresse ne doit néanmoins pas être banalisée. Ses effets sont parfois dangereux : accident de voiture, dispute, coma éthylique, ... Il faut  y être attentif.

A contrario, une personne alcoolique peut, pendant un temps, ne présenter aucun des symptômes de l'ivresse, même si son corps est sous l’effet de l’alcool. Cela s'explique par le phénomène d'accoutumance*, d'adaptation de l'organisme à l'alcool.

« Mon père dit que boire
c’est un suicide lent, parce que,
lui, il a le temps. Cela le fait toujours
rire. Moi, pas ! »
(Geoffroy, 14 ans)

Une personne alcoolique peut mourir de son alcoolisme si elle présente un coma éthylique* dû à une prise massive d’alcool ou un délirium tremens* dû à un sevrage* brutal. Dans ces deux situations, il faut conduire d’urgence la personne à l’hôpital.

De plus, une consommation excessive et répétée d’alcool atteint progressivement les organes vitaux : le foie, le cerveau, ...  ce qui, à terme, peut entraîner la mort.

Le risque de mortalité varie selon :

• la résistance physique
• le mode de consommation régulier ou excessif
• les quantités et le degré d’alcool ingérés
• la capacité de la personne à se faire aider

« Ma mère dit que c’est à cause
de mon père qu’elle boit ! »
(Sandrine, 12 ans)

«  Mon père boit depuis qu’il a
perdu son boulot. »
(Sébastien, 15 ans)

Certaines personnes présentent une fragilité psychologique ne leur permettant pas d'affronter les événements difficiles de la vie : une séparation, un problème professionnel, un conflit,... Ils cherchent alors un recours dans l'alcool qui, dans un premier temps, atténue leur détresse.
Il est complexe d’expliquer le pourquoi d’un tel comportement. Il ne s’agit pas tellement des événements de l’histoire de la personne mais plutôt de la façon dont elle les a traversés, ressentis,... Cela peut renvoyer aux tout premiers moments de la vie : 

• Quelle place la personne a-t-elle eue dans sa famille ? Comment la vivait-elle ?
• Quelle image a-t-elle pu avoir d’elle ? Quelle était l’image attendue ?
• Comment a-t-elle été préparée à vivre les émotions, le manque, la frustration, les réussites… ?
• Quels liens affectifs  a-t-elle pu nouer avec ses parents, ses frères et sœurs ?
• Quelles ont été les personnes importantes, positives ou négatives ?
• …

​La personne alcoolique éprouve souvent des difficultés à parler d’elle, de ses émotions, et de ses sentiments ; elle supporte mal les frustrations. L’alcool peut lui donner l’illusion de pouvoir gérer son mal-être même si c'est à ses dépens.

« Pourquoi est-ce que mon père
s’est mis à boire,
il aurait pu trouver autre chose, non ? »
(Joël, 13 ans)

« Avant, ma mère prenait des médicaments,
maintenant elle a rajouté l’alcool, c’est pire ! »
(Christophe, 14 ans)

L’alcool, par son action chimique, a un effet sur le corps et le psychisme.

Il est recherché car il donne l'illusion de mieux gérer le stress, la timidité, l’angoisse, la peur ainsi que les émotions positives telles que la joie, le plaisir,…. Il lève également les inhibitions : l’alcoolique ne se sent plus retenu dans ce qu’il fait ou dit. C’est l’effet désinhibant de l’alcool qui donne une illusion de puissance.

L’alcool aide aussi à se calmer ou à dormir (même si pour certains, l'alcool a l'effet inverse, c'est un excitant). Il peut rendre joyeux dans un premier temps (euphorie), modifier la réalité en la présentant sous un jour meilleur, mais irréel. De plus, il est toujours disponible (on peut en acheter à toute heure du jour et de la nuit).

L’alcool peut donc être perçu, l'espace d'un moment, comme une solution à tout mais avec les conséquences désastreuses que nous connaissons.

« Dans le café où mon père va
tous les jours, il y en a beaucoup
qui boivent, mais ils ne sont pas
tous alcooliques. »
(Alain, 11 ans)

​« Ma mère dit qu’elle ne
boit qu’un tout petit peu,
est-ce qu’elle est alcoolique ? »
(Julie, 11 ans)

L’alcoolisme ne dépend ni des quantités ou du degré d’alcool ingurgités, ni de la fréquence des consommations, … Par exemple, quelqu’un qui boit beaucoup lors d’une soirée et qui a un accident de voiture n’est pas nécessairement alcoolique.

Nous parlons d’alcoolisme lorsque quelqu’un ne sait plus se passer d’alcool (Cf. Qu'est-ce que la dépendance), qu’il doit en consommer toujours plus pour avoir les mêmes effets (accoutumance*). Cela vient progressivement et souvent ne se remarque pas avant un certain temps.

La personne alcoolique peut ne pas reconnaître son alcoolisme (déni*) et fonctionner en apparence normalement. Il est fréquent qu’elle consulte son médecin pour des problèmes telles que l’hypertension, l’insomnie, l’anxiété, la dépression, ... sans pour autant faire le lien avec ses consommations d’alcool. 

«  Mon père ne veut pas aller
chez le médecin, il dit qu’il sait
s’en sortir seul, mais cela va
de plus en plus mal ! »
(Adrien, 14 ans)

« Il est allé une fois chez les A.A.*,
et il a dit qu’ils étaient tous
malades et qu’il n’avait rien à faire là ! »
(Jérôme, 12 ans)​

Pour se soigner, pour demander de l’aide, il faut d'abord reconnaître que l’on a un problème. Or, la non-reconnaissance du problème, le déni* de la consommation d'alcool, est fréquent chez la personne alcoolique.

Pourquoi ? Car le problème est d'abord une solution pour la personne alcoolique qui, grâce à l'alcool, évite d'être confrontée à son mal-être. Elle minimise alors inconsciemment son problème. Arrêter l'alcool signifie pour elle de lâcher « sa solution », ce qui suscite généralement plus d’anxiété et risque d’entraîner de nouvelles consommations. C’est un cercle vicieux. La personne alcoolique ressent souvent de la honte envers sa dépendance qu'elle vit telle une déchéance ; d'où sa tentative de cacher cette réalité traumatique tant aux autres qu’à elle-même. 

« On dit toujours que celui qui veut,
peut, c’est donc que mon père ne
veut pas s’il continue à boire ! »
(Cynthia, 17 ans)

« Ma mère dit qu’elle peut s’arrêter
quand elle veut, mon œil ! »
(Arnaud, 15 ans)

Quand une personne est alcoolique, elle ne sait plus se passer de l’alcool. Elle en est dépendante. Cette dépendance* est physique et psychologique et doit être traitée (Cf. Est-ce une maladie ?).

La personne alcoolique est donc partagée entre d’une part le désir de continuer à boire parce que c’est la seule solution qu’elle ait trouvée, et d’autre part l’envie de ne plus subir les conséquences négatives de l’alcool tant pour elle que pour son entourage.

La personne alcoolique est toujours responsable d’elle-même. Il n’y a qu’elle qui puisse décider de s’en sortir. C’est elle qui devra demander de l’aide.

« J’ai beau lui dire d’arrêter de se saouler
la gueule, ma mère ne comprend pas.
Elle dit que c’est pas mes oignons ».
(Oriane, 13 ans)

« Quand je lui dis qu’il doit se soigner,
il rigole et il dit qu’il n’est pas malade ».
(Noémie, 15 ans)

NON. La personne doit décider elle-même de se soigner. Personne d'autre ne peut le faire et surtout pas ses enfants qui sont déjà, du fait du problème d'alcool de la mère ou du père, dans une position très délicate (Cf. J'ai toujours envie d'aider ma famille).

OUI. Mais de façon indirecte, notamment en en parlant à certaines personnes (Cf. A qui en parler ?).

Il est souvent compliqué de reconnaître sa dépendance à l’alcool. C’est ce que les professionnels nomment le déni*.

Quand aborder ce problème avec un parent qui boit ? Il ne sert à rien d’en parler quand la personne est sous l’effet de la boisson mais plutôt quand elle est à jeun. De plus, il est toujours préférable de parler de soi et pas de celui qui boit. Par exemple : « Hier, j’ai vu que tu avais bu » ; « Hier, j’ai entendu ce qui s’est passé » ; « Je n’aime pas quand cela se passe comme hier soir » ; « J’ai été triste de te voir comme cela » ; « Je sais qu’il existe des personnes qui pourraient t’aider  » ; …

Comme la personne alcoolique reconnaît difficilement sa dépendance, il est probable qu’elle dénie ou minimise les faits. Cela ne sert alors à rien d’entrer dans une discussion sans fin comme : « Non, ce n’est pas vrai !» ; « Si, c’est vrai ». Il vaut mieux alors dire : « Je sais ce que j’ai vu » ; « Je sais ce que j’ai entendu » ; et clore la discussion. Autrement dit, parler d’un autre sujet, faire autre chose ou quitter la pièce. Le fait de réduire le message à l’essentiel et de maintenir son avis, malgré les excuses ou les explications proposées, a plus de poids que contrer le déni*.

« Parfois, j'ai l'impression que maman
ne veut pas voir...elle lui trouve des excuses,
dit qu'il est stressé, qu'il doit décompresser… »
(Lucie, 15 ans)

​Il est assez fréquent que le conjoint qui ne boit pas soit lui-même en difficultés pour parler de ce problème. Aussi, il demeure essentiel de parler en son nom propre : « Je crois que papa ou maman boit trop » ; et de garder confiance dans ce que l’on a perçu ou ressenti, même si ce parent minimise les faits.

S’il n’est pas possible de se faire entendre par le parent qui ne boit pas, alors il est préférable de se tourner vers une personne ressource qui est extérieure à la famille nucléaire. (Cf. À qui en parler ?).

« Je vois que mes frères et sœurs
sont inquiets, qu'ils se posent des questions...
mais on n'en parle pas, ils sont encore
trop jeunes »
(Stéphane, 14 ans)

C’est parfois difficile d’en parler tant au parent qui boit qu’au reste de la famille (autre parent, frères et sœurs) car on peut avoir peur que ce soit mal pris, que cela suscite de la colère, de la violence, du rejet, de la moquerie ou encore que cela aggrave la situation, que cela fasse de la peine.

Il peut aussi être difficile d’en parler à des personnes extérieures à la famille car on peut ressentir de la honte et avoir l’impression de trahir ses parents.

Ce sentiment est normal mais garder tout pour soi est trop lourd. Parler à une personne de confiance soulage énormément.

En parler est très important même si cela reste souvent compliqué.  La situation est trop lourde pour garder cela pour soi. Il est essentiel de pouvoir s’adresser à un adulte de confiance afin d’être écouté, compris par lui et que cette personne respecte et ne juge pas le parent qui boit. 

Un médecin, un psy, un prof, un éducateur, un membre de la famille élargie, un voisin, …, peuvent occuper cette place.

Il existe aussi des personnes spécialisées en alcoologie (médecins, psychiatres, psychologues, psychothérapeutes) qui peuvent aider car ils connaissent bien le problème de l’alcoolisme et ses effets sur la famille et les enfants.

« On  a vu ton père l’autre jour, il était
dans un drôle d’état, il avait bu ? »
(un copain de classe)

« Elle est bizarre ta mère, elle est malade ? »
 (une voisine)

NON. Il appartient à chacun de décider à qui et comment en parler. C’est parfois plus délicat quand c’est un petit frère (ou sœur) qui pose des questions : « Pourquoi il s’énerve toujours, papa ? » ; « Pourquoi maman elle va toujours dans son lit ? » Il vaut alors mieux expliquer avec des mots simples en rapport avec l’âge de l’enfant que papa ou maman a un problème avec l’alcool ; que c’est comme une maladie mais une maladie bizarre car il (ou elle) ne veut pas la reconnaître et se faire soigner.

« Elle dit qu’elle boit parce que tout est
trop dur. J’essaie de faire tout ce que
je peux, les courses, le dîner, m’occuper
des petits… mais cela ne suffit pas. Elle continue. »
(Johan, 16 ans)

OUI. Quand quelqu’un boit dans une famille, tout le monde est d’emblée concerné par l’alcool. Cela devient obsédant. Souvent un des enfants prend en charge des responsabilités qui incombent d’habitude aux parents. Mais ce n’est pas son rôle. C’est trop lourd pour lui.

D’où l’importance d’en parler et de s’adresser à des adultes responsables (le parent non-consommateur, les grands-parents, les oncles et tantes, un psychologue,….).

NON. Cette mission de surveillance ne sert à rien. Le parent alcoolique trouvera toujours comment la déjouer. C’est la personne alcoolique qui est responsable d’elle et elle seule. L’entourage n’est ni responsable, ni coupable de ce qui arrive ou peut arriver.

OUI. Il est permis de dire NON si le parent demande des choses dangereuses, inadéquates ou irrespectueuses de l'intimité de chacun : par exemple

• de monter dans la voiture alors qu’il n’est pas en état de conduire.
• d'aller lui chercher à boire.
• de cacher ou taire la gravité de la situation.
• de l'aider à se déshabiller car il n'est pas en état de le faire.
• de dormir avec lui parcequ'il est anxieux.
• ...

​Il est parfois nécessaire de faire appel à la police quand la situation est devenue trop grave et met la vie de quelqu’un en danger et ce, même si le parent non-consommateur ne peut intervenir ou minimise la situation.

« On n’est jamais tranquille,
On ne sait jamais ce qui va arriver. »
 (Cédric 13 ans)

« Dès que mon téléphone sonne,
je crains le pire, soit c’est ma mère
qui me fait une scène soit c’est l’hosto
 pour dire qu’elle eu un accident ou qu’elle
 a fait une tentative de suicide. »
(Cécile 14 ans)

Vivre avec un parent dépendant provoque immanquablement de la peur. La peur du parent qui a bu : de ce qu’il peut dire, à qui, quand et comment, ... de ce qu’il peut faire en public ou en privé (accidents, colères, violences, etc.). Que va-t-il arriver ? Comment les autres membres de la famille vont-ils réagir ? Va-t-il(elle) perdre son emploi ? Allons-nous devoir déménager ?

La peur de soi : comment vais-je continuer à supporter cette situation ? J’ai peur de ma violence, de mon envie de le cogner, de l’insulter, etc. 

«  On ne peut rien prévoir, tout dépend
toujours de l’état de mon père. »
(Stéphanie, 15 ans)

«  Je vois à la tête de ma mère quand mon père a
recommencé à boire même si elle ne nous dit rien. »
(Gaëlle, 13 ans)

L’insécurité est une source évidente de stress quand un parent boit. L’imprévisibilité est trop souvent au rendez-vous.
Le fait de trouver des personnes de confiance et d'oser parler de ce que l'on vit aide beaucoup.

« Je me tape la honte quand je l’entends
crier dans les escaliers de l’immeuble
et insulter tout le monde. »
(Marco, 14 ans)

« Je n’ai pas envie qu’elle vienne me
chercher à l’école, je suis gênée
même si aujourd’hui elle n’aura
peut-être pas bu. »
(Sarah, 12ans)

La honte est un sentiment qu’une très grande majorité d’enfants éprouve à l'égard d'un parent qui boit. Il est difficile, voire impossible de ressentir de la fierté envers lui. Ce sentiment est très douloureux et peut, à son tour, provoquer de la culpabilité; culpabilité de ressentir de la honte vis-à-vis de son parent.

Face aux comportements inadéquats d'un parent sous l'emprise de l'alcool, ce sentiment de honte est poutant normal. Il est néanmoins préférable de sortir de cet état, de ne pas se replier sur soi-même. Personne n'est responsable du comportement d'un autre, même s'il s'agît de celui d'un parent. 

 

« Je vois que mes frères et soeurs
sont inquiets, qu'ils se posent des questions...
mais on n'en parle pas, ils sont encore
trop jeunes. »
(Stéphane, 14 ans)

« J'étais le troisième de la famille. Mais mes
grands frères sont partis l’un après l’autre.
Je me suis retrouvé seul avec ma mère, sans mes
frères comme bouclier, ça a été très dur. »
(François, 20 ans

Quand un parent boit, l'inquétude, la honte de ce qui se passe au sein de la famille et la peur d'en parler provoque un sentiment de grande solitude.

Pour s'en sortir, certains enfants vont cliver* leur vie, comme s'ils avaient deux vies en parallèle, deux vies qui n'auraient rien à voir l'une avec l'autre: la vie à l'extérieur de la famille ( à l'école, avec les copains, ...) et la vie en famille dont ils ne parleront pas en-dehors.

Même si cette attitude permet de sortir de l'isolement, l'équilibre trouvé reste très fragile et source de stress. Pouvoir en parler à une personne de confiance soulage énormément. (Cf. A qui en parler ?).

« Papa dit que c'est de notre faute si
maman boit, qu'on ne fait pas ce
qu'elle demande, qu'on ne lui obéit pas... »
(Emma, 13 ans)

« L'autre jour, maman m'a dit
qu'elle était nulle, qu'elle n'aurait pas
dû avoir d'enfant, qu'elle ne s'occupait
pas bien de nous... je me suis sentie
encore plus mal. »
(Léo, 15ans)

Qu'il soit ou non renforcé par le discours familial, le sentiment de culpabilité est quasi inéluctable face à un parent qui boit. Confrontés à l'alcoolisme d’un père ou d'une mère, les enfants s'interrogent inévitablement sur les raisons de ce comportement. Penser en être responsable, tout au moins en partie, peut, paradoxalement, soulager la douleur d'avoir un parent alcoolique. Cette vision des choses donne l'illusion de pouvoir agir, de pouvoir faire cesser ce problème d'alcool. La culpabilité est parfois moins douloureuse que la blessure ressentie face à l'attitude tellement inadéquate d'un parent sous l'emprise de l'alcool.

« L'année prochaine j'entre à l'unif,
je voudrais prendre un kot mais je ne sais pas
si je peux. Je risque de m'inquiéter encore plus
si je ne sais pas comment elle va,
si je ne suis pas là pour la surveiller... »
(Sylvain, 17 ans)

« Je n'ai plus qu'une envie, quitter cet endroit,
sinon je vais devenir fou... »
(Vincent, 18 ans)

L’envie de prendre distance par rapport à un parent alcoolique est légitime mais souvent compliquée. Cette envie entraîne très souvent chez l'enfant de la culpabilité ou de la peur. Il est difficile pour lui de lâcher ce sentiment de « contrôle » et de « maîtrise » développé au fil des années dans la famille. Partir de la maison, c’est immanquablement ne plus savoir ce qui s’y passe pour le parent alcoolique, pour l'autre parent, pour les frères et sœurs...

Toutefois, cette distance, nécessaire et salutaire, peut parfois se mettre en place sur un autre mode que la fuite.

« J'ai l'impression que c'est moi la mère... ».
(Estelle, 15 ans)

« Parfois, j'ai envie de laisser tomber, de faire
ma vie, mais je ne peux pas... Qu'est-ce qu'elle deviendra ? »
(Julien, 17 ans)

« Elle m'a dit qu'elle se tuerait si j'allais vivre chez mon père. »
(Miguel, 12 ans)

Au sein des familles où un parent boit, les enfants assument très tôt de grandes responsabilités, vis-à-vis du parent qui boit (surveillance, prise en charge de sa fonction éducative à l'égard des jeunes frères et soeurs,...), de l'autre parent (aide, protection,...) et des autres enfants de la famille. 

Face aux dysfonctionnements parentaux, les enfants se posent immanquablement la question de leur responsabilité. C’est normal. Toutefois, il est nécessaire de pouvoir se dégager de ce sentiment notamment en en parlant avec une personne de confiance. Nous ne sommes responsables que des actes que nous posons, pas de ceux que posent les autres.

« Hier, j'ai explosé, je n'en pouvais plus...
je l'ai insulté, j'ai crié...il me regardait sans réagir,
presque comme s'il ne le voyait pas, j'ai eu
envie de le frapper...»
(Adrien, 16 ans)

«  Parfois, j'ai la haine, je le déteste... »
(Laëtitia, 14 ans)

La colère voire la haine ou la violence… sont des sentiments fréquents face à un parent qui boit. Il n’est pas rare que ces mêmes sentiments soient dirigés vis-à-vis de l’autre parent tant ce dernier ne parvient pas à protéger le reste de la famille de cette situation.

Il importe avant tout de s’autoriser à exprimer cette colère avant qu’elle devienne trop envahissante et trop destructrice envers soi-même ou envers les autres. (Cf. A qui en parler ?), (Cf. Que dire si mon parent ne reconnaît pas son alcoolisme ?).

« Je vois mes copains rire, s'amuser. ça me
semble étrange, je ne me sens pas
à ma place, je ne sais pas ce que je veux. »
(Sarah, 16ans)

Face à la situation insupportable et répétitive qu'est l'alcoolisme parental, la capacité de penser est souvent mise à mal. Il est fréquent de perdre ses repères, de se renfermer, de réagir en fonction de l’autre et plus en fonction de soi.

Avec les copains, les personnes extérieures à la famille, les enfants se sentent différents. Ils se protègent aussi de la honte ressentie face au comportement inadéquat du parent sous emprise alcoolique en cachant une partie de leur vie. 

Ces sentiments sont très douloureux, d'où l'importance de pouvoir se tourner vers des personnes de confiance. (Cf. A qui en parler ?).